Questa sarebbe giornata da non far niente, starsene al parco magari (non il Sempione, però), fare battute sconce sulle tipe svestite, prendere per il culo i truzzi che giocano a pallone con la sigaretta in mano, farsi venire il magone pensando al turismo sessuale in Thailandia e posti simili. Sarebbe giornata da perdere, invece che da produrre.
In questo periodo non vedo l'ora. E basta. Non vedo l'ora, e tento di abituarmi alle mestruazioni rigorose. Che per chi è sempre vissuta con il brivido della sorpresa è un cambiamento esistenziale mica da poco. E poi, a mò di Battisti, NESSUN DOLORE!!!!!!!!!
E qua glissiamo, amici lettori, pazientate ma sono i miei ormoni che mi disegnano così.
Ora voglio fare una cosa, una roba inaspettata. Ora lo invento da me un sondaggio. Uno di quei cosi che poi si trasformano in inesorabili catene e impestano tutto il virtuale delle stesse. identiche. cose. scritte da mani diverse, però. Il sondaggio si intitola così:"5 buoni motivi per trovare 5 buoni motivi". Naturalmente comincio io a rispondere, apro le danze, rompo il ghiaccio, mostro la via, indico il cammino.

1) Quel che vien da sè si può fare per tre;
2) da 24 ore nulla mi commuove più di questo;
3) Sweet Home Alabama!!!!!!!
4) se sento un'altra volta le parole "Yes, we can!" dò fuoco alle sopracciglia di tuo cognato;
5) a quando la giornata mondiale delle giornate mondiali?

Ora, in qualità di creatrice di codesta chiccheria, appioppo l'onere di continuare la catena (nel segno di un'irrinunciabile tradizione) a dei fortunati che più fortunati non si può:
Spongebob
Alessandro Magno
Signora Bufala
la Cicca
la Ciccia

Cazzo, son già le 13 e sembra invece ancora mezzogiorno. Non ci son più le ore di una volta.

Mi dispiace ma credo non potrò limitare la mia assenza nel tempo a venire. Per quanto riguarda messenger bisogna constatarne la morte, chi ha il mio contatto comunque sappia che controllo quella mail pressoché ogni giorno. Chi non ce l'ha può aggiungere 2000 alla fine del mio nickname e poi digitare hotmail e quindi it. Il mio telefono potete invece chiedermelo in privato, tanto lo dò a tutti (LOL).
Ho bisogno di una corda di re, dopodiché potrò dirmi a posto con la coscienza.
Dicono sarà l'estate più calda dell'ultimo milione di anni, mi piacerebbe controllare. Tanto comunque moriremo tutti prima o poi, e moriremo dolorosamente, quindi di che ci preoccupiamo?
Ora sono le bufale il vero pericolo per la nostra civiltà. Pensa te, mancano solo i maiali e i cavalli e poi l'abbiam fatta tutta, la fattoria degli animali. Sempre meglio una bufala di una vacca, dico io.
Con sto dannatissimo esame che sto preparando vedo santi e madonne ovunque di fronte a me, non so se mi aggradi la cosa. Spero di uscire al più presto dal tunnel della sacralità, dio bono.
E per concludere in meritata grandezza, ecco una cicca che non si vedeva da un po' su questi schermi:

Ci dev'essere qualcosa di sbagliato in me se mi sento in colpa dopo aver chiesto (e ottenuto) soldi che mi spettavano (e aspettavano) dal lontanissimo agosto 2007. Sensazione come di aver chiesto l'elemosina. Vivrei d'ammmore, se potessi, ma non si può, no no no.
Ci dev'essere qualcosa di sbagliato in me se piango ad ogni piè sospinto come fossi una bimba con mancanze d'affetto. E soprattutto piango quando sento queste parole:
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Ci dev'essere qualcosa di sbagliato in me se non mi interessa null'altro che non sia la mia felicità. Non la politica, non lo sport, non Amici di Maria DeFilippi. Nulla di nulla.
Ci dev'essere qualcosa di molto sbagliato in me se leggendo un Metro preso a Nizza mi compiaccio degli sguardi dei pendolari milanesi che mi credono francese.
Cose che ho imparato oggi: non so proprio che fare il 13 e/o il 14 aprile prossimi.

Le cose che ho imparato oggi:

1) a essere gentili con gli sconosciuti si perdono tempo e illusioni;
2) sono considerata una persona che fa troppi complimenti, nel senso retorico della figura;
3) se alzo il volume dell'mp3 i bambini urleranno ancora più forte;
4) stasera voglio fare una festa io e la ragazza mia, stasera voglio fare una festa, prendiamo la moto e via via via.

 

Di fronte ad una catena così interessante e prona all'esaltazione del mio egocentrismo non posso dire di no. I miei 5 segreti inconfessabili? Dire, fare, baciare, lettera e testamento. Ah ah ah ah ah, le matte risate.
In realtà non credo di averne 5, di segreti che non ho mai confessato a nessuno. A fregarmi è la mia bocca grande, enorme, immensa. Non che racconti i segreti degli altri, quello no, ma se c'è qualcosa che mi può far sembrare stupida, inadeguata, che mi può imbarazzare a dismisura, sicuro come l'oro la racconterò a tutti. Dico TUTTI. Come quando ravvivai una simpatica seratina raccontando al mio stupidissimo ex che ogni tanto mi ritrovavo dei capelli nel culo dopo la doccia e che mi davano fastidissimo e che ci mettevo qualche minuto prima di rendermi conto che erano i capelli a darmi fastidio. O come quando ancora adesso racconto della volta che mi cagai addosso e non ero nè ubriaca nè drogata nè poppante.
Cosa può esserci di veramente inconfessabile? Forse robe che è proprio meglio non dica mai a nessuno. Robe che non son riuscita a dire neanche al mio amico con tendenze auto-distruttive e pseudo-satanistiche. Robe che possono dire i personaggi dei romanzi, ma che se dicessi io la gente si spaventerebbe, e a ragione.
Quindi ho deciso una cosa.
Invece che fare la gnorri e anche la snob e non scrivere nulla "perché non mi viene niente", scrivo i miei 5 segreti grazie-al-cazzo.
1) Produco tanta aria nella pancia, quindi ogni tanto dò qualche colpo di tosse a babbo per potermi concedere un peto inodore senza dar fastidio.
2) Trattengo spesso il respiro per non mostrare la pancia quando indosso cose aderenti.
3) Penso che Giuliano Ferrara sia intelligente ma non si applichi.
4) Quando ero piccola avevo inventato tutta una serie di amici immaginari di cui parlavo con gli amici veri, che avevano capito benissimo che stavo dicendo palle ma non mi dicevano (e non dissero mai) nulla. Forse perché avevano capito anche che ero intelligente ma non mi applicavo.
5) Qualche mattina mi guardo allo specchio e penso "che figa!", qualche altra invece mi guardo e penso "che cessa!".
Non passo la palla a nisciuno, ma se qualche amico lettore vuole partecipare è il benvenuto. L'importante è che mi arrivino 100 euri sul conto paypal.

Non sono abituata a stare fuori Milano per tanto tempo. Ogni tanto me la sogno. Stamattina per esempio ho sognato di mangiare sushi. Qua dove sono io adesso il sushi bar più vicino sta o a Genova o in Francia, per dire. Ma la cosa più divertente sono gli sguardi della gente. Voglio dire, a Milano li liquiderei come sguardi "normali", qui so che mi guardano come una forestiera. E la cosa mi sembra fichissima e provincialissima allo stesso tempo. Ci farò l'abitudine. O anche no. Magari ci scrivo su un libro.
"Via da Milano"
"Una milanese in Liguria"
"Lol"
"E adesso diamo fuoco ai monaci tibetani"

 

Uuhhhhhh

Festeggiamo, festeggiamo. Perché questo è il primo post che scrivo non dal pc di casa mia. Uau! Questa sì che è un'esperienza esistenzialmente rilevante!

A chiunque dicesse "eh, ma va là, du bal" o qualcosa del genere, rispondo che ho la febbre.

Ho. La. Febbre.

Fuori c'è il sole, dentro c'è un gatto che dorme. Io uso la carta igienica in luogo dei fazzoletti. Ho urgente bisogno di certezze nella vita.

Voglio sospendere questo blog nell'antimateria, e poi lamentarmene con la mamma e dare tutta la colpa a Prodi.
C'erano tante cose che dovevo inserire nell'aggiornamento, tipo tutte quelle robe che uno dice, ride, fa ridere gli altri, e gli altri dicono "inseriscilo nell'aggiornamento!", ma ora non mi ricordo.
Madonna che giornata spettacolare. Firmerei per questo tempo costante nell'estate che deve venire.
Ma si firma?

Anche Milano sa essere bella



e divertente. La cosa più risibile è senza dubbio il cartellone con su scritto "più sicuri, c'è Alleanza".
Sicuri di che?
Sicuri di prendere fuoco, elementarewatson.
E comunque sono in lutto, perché ieri ho visto coi miei occhietti che non c'è più la stazione dei pullman di Porta Vittoria. Rasa al suolo, caput, è addirittura già cresciuta l'erbaccia. Niente più attese impazienti sotto un tetto che sembra poter cadere da un momento all'altro, niente più seggiolini scomodi, niente più battaglie a colpi di scritte sul muro. Quelle scritte che io imparavo a memoria perché mi piace leggere per passare il tempo. Quelle scritte con cui tutti insultavano tutti e le madri di tutti. A volte io e le mie amiche scrivevamo frasi a babbo solo per indispettire i litiganti.
Fu su un muro di quella stazione che quando ero piccolina lessi per la prima volta "spinello libero" e, capendone immediatamente il significato, decisi di imparare a fumare.
Fu sempre in quella stazione che feci le figure di merda più clamorose, tipo inciampare sui miei stessi piedi e cose così.
Chissà, chissà dove giungeremo di questo passo. Nel frattempo mi sa che mi faccio una pippa esagerata, che è meglio.

Roba, ma perché sei così inutile?
Per farti sentire meglio, elementarewatson.

Ieri sera, da vera ggggiovane dentro e fuori, ho preso su una copertina, mi son riempita di burro cacao, ho inserito la cassettina nel registratore e ho guardato, dall'inizio alla fine, il ritorno del Trio in tivvù. L'unica trinità degnamente degna delle mie attenzioni. Ah, che ridere, ahi che dolor de panza.
E l'ultimo album di Nick Cave mi gusta veramente 'na cifra.
Sto per diventare ricca ricchissima, questione di giorni. Una volta ricca ricchissima io tutti i simpaticissimi lettori non avranno più niente di cui preoccuparsi.
Questa è una promessa, dico sul serio.
La Roba Inutile è magnanima.

"...un messaggio all'incontrario ha un effetto straordinario se lo ascolti all'incontrario resta ugual..." (cit.)

Non ne posso più di vedere solo gente morta durante i tiggì.
Solo. Gente. Morta.
Non è l'unico giornalismo possibile, porca paletta. Non è l'unico modo di dare notizie. Non è così che ci si sente meglio. Non è così che si esorcizza la morte e la paura di morire. Così si aumenta solo la sua spettacolarità e il grado di depressione negli spettatori più sensibili.
E io non sono una persona sensibile.
Comunque mi chiedevo, e se c'è qualcuno che può illuminarmi si faccia avanti lo prego: i decreti che il (defunto) governo deve assolutamente fare or ora testè non sia mai che passi un altro secondo per ovviare alle morti sul lavoro, ma che cosa mai dovrebbero decretare? Devono mettere fuori legge la morte? Se ti beccano in flagranza di reato cosa succede? Muori ma con la legge dalla tua parte? O non muori più? E se qualcuno si ostinasse a morire? Allora chiamiamo Studio Aperto e chiediamo ai loro opinionisti come comportarci?
Oggi a casa mia è arrivato questo:


e a parte che mio fratello continua a mettermelo in testa e allontanarsi e indicarmi col dito e dirmi "c'hai un topo morto in testa!" (e mio fratello ha 30 anni), secondo i miei gentilissimi lettori dovrei preoccuparmi? Cambiare nome, indirizzo, numero di telefono? Cambiare blog?

Mi fanno morire i commenti della gente alla Tatangelo che dice "Gigi ti amo, che è la prima volta che lo dico in tivù", ci fosse uno che non la odia, diobono. Povera Anna. Quante cose abbiamo in comune, io e lei. Siamo giovani e bellissime, innamorate di un amore perfetto ma contro corrente e con una grande differenza d'età, piene di talento artistico, già riconosciuto ma poi scherzato come fossimo l'ultima barzelletta sui carabinieri. Se non fosse che mi ha fregato l'uomo più bello del mondo (che i lettori affezionati sapranno essere una mia antica ossessione) potremmo addirittura essere amicissime delle più meglio assai.
Nel mentre che i miei neuroni decidevano che fare tra una fase R.E.M. e l'altra, ho avuto un'illuminazione, una delle mie: tutta la gente di simile ideologia politica dovrebbe andare a vivere negli stessi Stati, così non si avrebbe più nessun bisogno di finte istituzioni rappresentative e vigilanti all'interno dei paesi e potremmo tranquillamente avviarci verso le guerre mondiali che ci attendono pazienti e morire di gloriosa morte, tutti contro tutti, accomunati solo dalle nostre cazzo di credenze. Nel mio cervello tutto questo si conclude con Porky Pig che dice "th-th-th-that's all folks!" e poi rutta l'inno americano al contrario per far apparire Satana.
E questo dimostra che so dire cacate anche da sobria. E le so dire anche al contrario:
˙ɐıɹqos ɐp ǝɥɔuɐ ǝʇɐɔɐɔ ǝɹıp os ǝɥɔ ɐɹʇsoɯıp oʇsǝnb ǝ