Per soddisfare il mio ego ed il mio narcisismo ho giocato un po' con l'HTML, ed ho elaborato qualche altra roba inutile per arricchire questo tetro e buio blog della Vagiaina. Così il prossimo che mi fa domande stupide, lo picchio, senza sentirmi in colpa.
Parlando di stupidità, io in questi giorni sto dando spettacolo. Se eravate in giro per Milano e avete visto una alta più o meno come un puffo ridere a crepapelle da sola, quella ero io. Tipo. Di fronte a un cartellone abusivo leghista con su scritto "MILANO LAVORA ROMA MAGNA. COMMITTENTE RESPONSABILE WALTER VELTRUN". Oppure. Leggendo il titolo di un giornale aggratise che recitava "Brangelina ancora incinti". E lo so che non è che sia comicità DOC, o roba da vendere a Zelig, ma tant'è.
Per dire come sto messa, sto ascoltando La Mia Moto di Jovanotti. Tutto il disco, nè.

Anch'io, come Loredana Bertè, sto cercando il suicidio. È che non lo trovo, eppure era qua fino a un momento fa.

Quello che mi scoccerebbe del morire giovane sarebbe la consapevolezza di non aver combinato nulla nella mia vita. Non ho scritto un libro, non ho composto un disco, non ho dipinto un quadro. Non ho creato un forte movimento femminista italiano, non ho fondato il Buon Partito.
E poi ancora.
Mentre in metropolitana guardavo le ginocchia sbucciate e i tagli appena nascosti dai collant sulle gambe della donna seduta di fronte a me, ho pensato che io della vita ancora non ho capito un cazzo. Nella mia mente mi sono vista aggredita e malmenata, in un'immagine fantasiosa, e tra il non sapere come reagire e la paura di morire ho pensato, anche se due giorni fa avrei riso in faccia a chiunque me l'avesse detto, che forse mi procurerò una pistola. Tipo una piccolina, da infilare nella scarpa.
O magari mi taglio una gamba e al suo posto ci metto un AK.
Che io col fisico che mi ritrovo non riesco a resistere alla forza femminile, figuriamoci a quella maschile. Che potrebbe sembrare un doppio senso, ma giuro sulla mia pressione bassa che non lo è.
Oggi mi sento come l'inizio di Call Me di Blondie, ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta.

Due sciure entrano in una cartoleria. Osservano perplesse gli addobbi dell'imminente festa di Halloween.
Sciura namber uan: Ma scusi né, ma che cos'è tutta sta roba qua?
Cartolaio: Cosa, signora? Gli addobbi?
Sciura namber uan: Eh, queste cose qua brutte...
Cartolaio: Sono per la festa di Halloween.
Sciura namber uan: Che?
Cartolaio: La festa di Halloween, sa... in America il giorno dei morti festeggiano la festa di Halloween...
Sciura namber uan: ...
Sciura namber tu: ...
Sciura namber uan: Ma io, mica mi credevo che una nazione intera festeggiasse le supposte di Aulin...
Sciura namber tu: Eh, e si vede che per festeggiare andremo in farmacia...
Cartolaio: O_O

Prima delle mie consuete fesserie dico che è vero sì che i colori chiari consumano più energia, ma solo e solamente sui monitor col tubo catodico. Io c'ho l'LCD, quindi non cambia un cazzo. Per ulteriori approfondimenti, su questa e altre cose serie, consultare questo link, ripetere “cazzo” 8 volte, fare una piroetta in aria e scorreggiare.
E ora, le fesserie.
Milano è piena di cartelloni con su il simbolo dell'Expo. Dio, mancano solo 7 anni, dobbiamo affrettarci. Sì, ok, devono ancora votare, ma sa com'è, signora mia, l'altra candidatura è quella di Smirne, Turchia. La mia verve politica rivolge al cielo un “Evviva!” mentre il mio pigro sedere dice “Du balle!”. La Moratti gongola che è un dispiacere. Quello che in me c'è di razionale in fondo spera eccome che Milano vinca uber alles, sia perché si parla di un'impennata di posti di lavoro, roba come miliardi di milioni, e non può che farci felici, sia perché (se dio vuole) avere qua l'Expo e quindi visitatori da ogniddove significherà un potenziamento globale totale universale dei mezzi pubblici, che dato che non sono patentata, signora mia capirà.
Ho letto il programma dell'esposizione, e non è male, no, non è male per niente.

Bof, gente poco divertente. "Gne gne gne, cambia il colore, gne gne gne, cambialo di nuovo". Ma comunque.
Che è tutta quest'isteria? Ma è davvero così fondamentale il blog? Ma se anche vogliono schedare tutti i blogger, non basta smettere di esserlo per evitare scocciature? Ma ce l'ha prescritto il medico che ora al blog non possiamo proprio più rinunciare? È come la storia della privacy, voglio dire la storia ridicola della privacy. Ora guai addirittura se chicchessia viene a conoscenza del mio cognome non sia mai, ma quando confidavo alla mia migliorissima amica delle medie che mi era uscito un brufolo grosso come una casa sul sedere e le chiedevo di non dirlo al mio ragazzo e lei glielo diceva, la costituzione non avrebbe dovuto tutelarmi ugualmente? O mi schifava, sia per il brufolo che per il colore del mio blog?
Voglio dire, se non posso interagire con gli altri, nel bene e nel male, cosa esisto a fare?

Post scriptum: sempre per la cronica cronaca, e perché la regia mi fa notare le possibili incomprensioni, la bellissima immagine del brufolone sul mio culo è una figura retorica (a libera scelta).

Che? Un elefante? Un elefante cosa? Un elefante rosa? Un elefante rosa dove? In mezzo al blog? Così, senza avvisare?
Per la cronica cronaca, questo template resisterà finché non sciopa, o finché non sciopano gli occhi di qualcuno.

> > > > Ehi Supergirl, che vuol dire vagiaina?
> > > secondo te? :)
> > Sul mio Zingarelli non c'é, illuminami tu...
> sullo zingarelli non c'è neanche "supergirl"


La Vagiaina è arguta capitolo secondo.

E tanto per chiarire, no, non mi depilo ad ogni fase lunare, e neppure mi giro se sento fischiare. Tzè, il mio amor proprio e la mia dignità non hanno prezzo, neanche di fronte ad Eminem.
E giuro che proprio non credevo di odiare gli uomini, ma se me lo dite voi dev'essere vero.

Non è normale che io mi sogni una persona con cui ho parlato due volte in tutto e con cui non credo che parlerò mai più viste come si son messe le cose. E che ci rimanga male perché nel sogno mi dice che "non la chiamo mai".
Non è normale che io volessi a tutti i costi comprarmi un cappotto nero elegante perché ce l'avevo in testa, e quando mi son resa conto che in realtà era il Suo cappotto che avevo in testa ho avuto una fifa bestiale di me stessa perché non voglio neanche pensare cosa possa significare.
Non è normale che io La voglia vedere morta.
Ma credo che sia solo un piccolo esaurimento tra amici, ogni tanto capita.
Esaurita come svuotata di energie. Ho bisogno di lavorare, dio.
A breve giungerà il buonumore, e anche una dissertazione very very filosofica sull'empatia.

Primo. Se l'album dei Radiohead ti fa schifo al cazzo e i Radiohead ti fanno schifo al cazzo, e chi li ascolta ti fa schifo al cazzo, non riempire pagine e pagine virtuali delle tue “recensioni”, che fanno schifo al cazzo a me.
Secondo. Mi fa incazzare come una bestia che i nostri fottutissimi mangiapane-a-tradimento ripetano senza soluzione di continuità che “il Parlamento è sovrano”, perché, fino a prova contraria, è IL POPOLO ad essere sovrano.
Terzo. Bella la pioggia assurda in un sole accecante, che mi sento le gocce addosso e mi sposto smadonnando dietro a chi credo stia dando acqua alle piante sui balconi sopra di me, che poi non è vero appunto perché c'è una pioggia assurda e finisce che mi rido addosso che sono un sacco buffa quando mi incazzo a vanvera.
Quarto. Fra le mille e più mille frasi ricorrenti degli utenti Splinder mi è oggi sorprendente come nessuna ragazza si descriva brutta o anche bruttina. Tutte fighe, tutte qua.
Quinto. Zachary.
Sesto. Io sono una gran figa, dentro e fuori.

"Don't judge the book by its cover" dicono, da qualche parte sul pianeta terra.
Se la gente smettesse di predicare, non ci sarebbe più alcun bisogno di predicatori.

Un buon impianto stereo fa la differenza, non c'è che dire.
Ho visto casse per computer grandi come il mio pugno e potenti come l'amplificatore di Doc di Ritorno al Futuro. Il mio cervello ancora non ce la fa ad ammetterne l'esistenza.
E comunque non è divertente quando tutti quelli che leggono questo blog capiscono di cosa sto parlando.
Non c'è più soddisfazione.

La puntata pilota della nuova Bionic Woman è stata rigirata e rimontata credo un centinaio di volte, ed ognuna delle versioni finali aveva un motivo per far cagare. La seconda puntata era quanto di più banale ed inutile i miei giovani occhi abbiano mai visto alla tivì. La terza puntata. Ecco, la terza puntata. Cioè, non so neanche da che parte cominciare. Direi che comincio da lei.

Leggendo su forum e siti vari ho scoperto con piacere che non sono l'unica a nutrire una certa predilezione per lei e per i personaggi che interpreta. Ma, ecco, per tornare a monte, lei, o meglio, il suo personaggio, è appunto l'unica ragione che mi ha fatto rivalutare il telefilm su citato. È femminista, è immorale, è egocentrica, è figa. E sfoggia anche un cicinin di mistero, che non guasta mai. Che voglio di più dalla vita?
Ho bisogno di coccole.

Sto davvero male malino, e mi si è anche rotta un'unghia, che fa un male boia. "Prenditi un'aspirina!", mi viene detto. Il mio corpo alle medicine ci fa il gesto dell'ombrello. Se c'ho una malattia me la devo tenere, così è deciso, l'udienza è tolta.
L'altro giorno guardavo la tivì con la mia mamma. Forum, L'Italia sul Due, Cucuzza, queste cose qua insomma, che la mamma c'ha tutti i diritti di guardare spazzatura tra un mestiere e l'altro, oh. E commentavamo quel che vedevamo, i due cazzoni che si son sposati a 17 anni e per separarsi vanno da Rita Dalla Chiesa, la bionda il cui sguardo fa a gara di intelligenza col mio di stamattina e che racconta tuuuuuuutti i fatti suoi agli scemo & più scemo ospiti su raidue, ridevamo e passavamo il tempo. Quando inaspettatamente mi viene mostrato lui

che porca troia mi si perdoni l'evasione dall'intento vagiainesco del blog ma dev'essere davvero l'uomo più bello tra gli uomini più belli del mondo degli uomini belli. Non tanto per la barba un po' così, i capelli un po' così, gli occhi quasi banalmente azzurri, in realtà non saprei neanche come spiegarmi. Direi che "ha uno sguardo arguto" (che è una parola molto lol) è quanto di più comprensibile io riesca ad elaborare, ora come ora, tra uno starnuto (o sternuto?) e il gusto disgustoso del burrocacao.
Che poi a cercare sue foto su google trovo solo servizi fotografici in cui c'ha lo sguardo di un incazzato... che mi chiedo perché, ma me lo tengo per me.

Canzoni adatte ai viaggi. Stepping Out di Joe Jackson. Solsbury Hill di Peter Gabriel. Swing di Ani Difranco. Quelle che hanno un ritmo in levare, l'attacco in Mi, a tempo con l'asfalto che corre. Drive dei The Cars, senz'altro, lo dice il titolo. No Excuses degli Alice in Chains. L'intero catalogo di Nick Drake. Che anche si presta al discorso che sto per fare.
Quando ero piccola usavo associare ai morti una considerazione che doveva essere meritatamente minore di quella riservata ai vivi. Mi guardavo intorno, e vedevo i miei coetanei parlare di Kurt Cobain, e Jim Morrison, e automaticamente pensavo che sbagliassero. “Perché dare a un morto l'importanza che dovrebbe invece essere destinata ad un vivo, con effetti senz'altro più produttivi?” mi dicevo, nella mia già matura spocchiosità. Era anche un modo per escludermi ulteriormente dai “gruppi giovanili” che mi circondavano, e dalle inevitabili mode che si portavano dietro. Non ho mai visto il film “Il Corvo”, ascoltavo i Queen già da prima di Innuendo, ho sempre guardato dall'alto in basso chi si appassionava a qualche grande personalità soltanto dopo la sua morte, parlando a vanvera di morbosità e stupidera.
Ma poi mi è stato chiesto quale persona storicamente famosa avrei voluto invitare ad una cena da me organizzata, e io ho risposto solo De Andrè, e da qui ho cominciato a cogitare. Son due giorni che cogito su sta cosa. De Andrè è morto, no? Quindi mi sto un tantino contraddicendo, no? Allora anch'io nutro una fascinazione morbosa per la morte, come tutti gli esseri umani? Sì, sì e sì, ma c'è altro da dire. I morti hanno una cosa che i vivi non hanno, hanno la fine. Hanno detto tutto, scritto tutto, cantato tutto, non si possono più contraddire, possiamo solo interpretare. È comodo affidarsi all'immagine che mi sono creata di una persona che non esiste più e che non mi può neanche deludere facendo qualcosa di stupido, come chessò, sporgere il proprio figlio neonato da un balcone, o baciare Britney Spears e Christina Aguilera in diretta tv. Com'è che si dice? I morti hanno sempre ragione, anche se da vivi erano dei grandissimi coglioni. Il che mi riporta al Nick Drake di cui sopra, alla sua canzone Fruit Tree, a quello che ha detto tipo 20 anni prima ch'io nascessi. A come sia proprio difficile elaborare concetti originali al giorno d'oggi, signora mia.
Io prenderei anche a modello una come la Cuccarini (su cui ho già scritto ed elogiato) se solo si vedesse in giro e non le avessero proibito di lavorare.
O uno come Luttazzi. Se solo fosse un tantino meno intellettualoide.
Nel frattempo quindi mi tocca elogiare lei

che è appunto una che si sarebbe fatta un favore se fosse morta 10 anni fa.

Mi chiedo cosa spinga la gente a trarre conclusioni. Chi mi dice che dovrei dirglielo subito a Nico che lo amo perché altrimenti non è vero amore, chi crede che io odi mio fratello solo per una cretinata scritta senza importanza, chi addirittura dice che io sbaglio a vivere la vita come la vivo, perché (ebbene sì) potrei viverla in modo diverso.
Comincio ad essere un tantino insofferente di chi è più stupido di me.
E comunque volevo sapere che impressione fa il template ora che non c'è più alcuna immagine qua in alto. Sono indecisa, non saprei con cosa sostituirla senza appesantire l'ambiente. So' problemi.
Dice il sommo, ora che si è rifatto la dentiera: "...".

Allora. Io le mie idee sulle pantomime di questi giorni ce le ho eccome. Prima quelli che dicono che il Parlamento è sovrano, poi Santoro e Mastella e vattelapesca e tutto fa brodo purché noi non si pensi che ci sono alternative al comune senso del tirare a campare. Ma non voglio parlare di quel che penso io, non interessa a nessuno. Io voglio parlare di lei

che è bella, buffa e lesbica, e quindi è un po' l'incarnazione dei desideri delle vagiaine come me. Si chiama Jill Bennett, per chi volesse googlarla. Bello è sentirla parlare degli uomini, si direbbe sia addirittura più femminista di me. Sarei curiosa di sapere che tipo di adolescenza ha vissuto, essendo una che non ha affatto scritto sulla fronte "sono lesbica". L'ho aggiunta alla mia lista di persone che vorrei usare come soggetti di analisi psico-pedagogiche, insieme ad Ahmadinejad e a mio fratello.

Eh, il gioco delle citazioni. È un po' come il gioco delle coppie, solo diverso. Io citai te, tu citasti me, ora io cito che mi hai citata.
In pratica il punto di questa ilarità (ah ah ah) è che mi si accusa di essere troppo SERIA per commentare ai post (in particolare a quelli che mi citano). Ebbene, la risposta è: perché io lurko.
Sempre che si possa usare come verbo, se non si può, peace fratelli.
Io lurko il mio stesso blog, per intenderci.
Alcuni forum hanno un simpaticissimo tastino che se cliccato fa automaticamente apparire un messaggio recitante “l'utente pinco-lurker-pallino condivide ed approva il contenuto di questo post e ne ringrazia l'autore”, che credo di parlare per tutta la categoria se dico che è, e sarebbe nel caso anche Splinder volesse contribuire, la felicità dei lurkers. Nel caso si potrebbe anche provvedere alla versione “l'utente pinco-lurker-pallino manda a cagare l'autore di questo post”, e si sarebbe tutti felici e contenti, no?
Ho cercato su google (che è inutile) immagini di lurkers orgogliosi di esserlo e l'unica robetta che ho trovato è questa

che a me personalmente, e al mio bel faccino, non si addice proprio, ma proprio per niente.
E poi cercai anche un sito, un pdf, un cazzo o un mazzo che mi dicesse di quale nazione è il prefisso IP 213, che ieri sera voleva penetrare il mio computer con passione e violenza e senza lubrificante, ma siccome google è inutile non riuscii a trovare nulla di soddisfacente. Quindi se un'anima generosa e dotta vuole illuminarmi, ripago anche ma soprattutto in natura.
Perché io lurko, né.

Ad un mese di distanza dall'ultima sigaretta fumata posso ben dire che il fumo puzza, e rende difficoltoso il respiro. Ora datemi il Nobel per la scoperta dell'acqua calda che lo aspetto a braccia e gambe aperte.
Tutto sommato sono orgogliosa di me stessa, anche se effettivamente non ho più l'età per dormire 12 ore di fila.
La figlia della Politkovskaya (la giornalista russa uccisa perché aveva pestato i piedi a troppi poteri e bla bla bla) è davvero una gran figa. Nordica, ma figa. A me di solito le nordiche non piacciono, sono un po' troppo "nordiche" per i miei gusti, ma questa è davvero una figa. Ah, la gioia degli ormoni a mille.
Mi si chiede cosa io pensi della comunità LGBT, e se rispondo che credo sia una cagata mi si da addosso come se avessi detto che voglio bruciare un campo rom. Qualche anno fa, Vladimir Luxuria teneva una specie di rubrica su radio Capital (una delle poche radio che dall'alto della mia modestia ed ignoranza ed ignorante modestia riesco a sopportare) in cui faceva un po' di cabaret e rispondeva alle lettere degli ascoltatori. Un giorno in cui mi sentivo sopraffatta dall'esaurimento nervoso scrissi una mail, che faceva più o meno così:
"Caro Vladimir, perché la gente ha bisogno di affibbiare etichette a qualsiasi cosa? Mi riferisco in particolare alla sfera sessuale della vita, come credo tu abbia già capito. Io ho sofferto molto per questo motivo, perché nel mondo in cui viviamo è una cosa importantissima e perché mi ero fatta conquistare dalla smania di cercare un modo per descrivermi che fosse abbastanza esauriente. Ma è proprio indispensabile che io mi presenti come lesbica, piuttosto che come bisessuale o eterosessuale? Che cosa cambia alla gente che mi parla? E poi, non c'è già stato qualcuno, nella storia dell'uomo, anche piuttosto recente, ad obbligare una certa categoria di persone ad indossare perennemente un simbolo che li potesse riconoscere?". Mary Cacciola la lesse in diretta, a me quasi venne un infarto, il ricchione comunista mi disse "Auguri Laura!", perché così mi ero firmata. Penso che se la gente smettesse di pensare alla normalità ed all'anormalità delle cose il mondo non solo sarebbe più tollerante ma sarebbe anche meno cattivo.
E questo è più o meno tutto quello che ho da dire su questo argomento.

Ben. Mò che abbiamo vinto che ci diciamo?
Ricordo di averlo sentito per la prima volta quando ero piccina picciò, che il mormorio indistinto fa venir da dormire, ma non ci avevo mai riflettuto su. Oggi confermo e dico: il mormorio indistinto fa venir da dormire.
E io mò ora vorrei dormire, ma se lo fo mi si ripropone il pranzo in tutta la sua gustosità. Quindi direi che per il momento mi limiterò ad installare Linux.

Tra tutte le cose brutte brutte che mi potevano succedere in tempo di esami, questa è senza dubbio la peggiorissima. Almeno mi consolo con questo.