Uomini. Uomini d'ogni luogo, età, grado di stempiatura. Piccoli esseri parassiti. Inutili pidocchi che sfigurate la superficie terrestre con i vostri umori puzzolenti. Che usate cremine, balsami, ph concentrato, spume e rasoi flessibilissimi a 14 lame per evitare di farvi anche un solo misero graffio sui vostri belli, inutili faccini quando vi fate la barba. Uomini. Non dite “ah, per così poco?”, o una qualsiasi altra frase pregna dell'identica saccenteria, ad una donna che si contorce da ogni tipo di dolore per colpa del suo ciclo mestruale. Non fatelo. Perché sì, sarà anche vero che noi non potremo mai sapere cosa significa avere i testicoli malmenati, ma voi non ci potete causare le mestruazioni con una ginocchiata.
Sento l'eco dei miei pensieri e il silenzio che ne deriva non mi fa dormire.

Ahhh, il Pride. Là c'è scritto “Ghei Praid”, credo sia la stessa cosa, non so, mi informerò. I palloncini colorati, le bandiere dell'Arcigay, quelle con l'arcobaleno, quelle rosse e c'è anche una bandiera della Rosa Nel Pugno. La Rosa Nel Pugno? Bè, almeno vuol dire che non sono morti, se ogni tanto si fanno vedere. I pullman che trasmettono musica di icone gay a manetta, coriandoli sparsi al vento, mani dello stesso sesso che si abbracciano felicemente e ostentatamente. Incontro gente vecchia e un po' meno vecchia, e poi tante, ma tante ragazzine. A me come al solito mi guardano solo gli uomini, non sia mai che una donna mi trovi affascinante. Il tizio al microfono è molto frocio, se lo dice da solo, ma poi aizza la folla, e il coro che ne segue (“Ratzinger vaffanculo!”) trovo che sia di un cattivo gusto davvero imbarazzante. Ma cos'è questo brivido che mi pervade, questa sensazione strana, mi guardo intorno e cerco occhi spaesati come i miei. Poi mi accorgo che sto solo sperimentando una crisi di allergia ad un morso di zanzara. Ci alziamo e ce ne andiamo, hanno aperto una nuova Mondadori lì dove c'era la Virgin, chissà se i Beatles li vendono ugualmente a 36 euri.
Ieri notte ho sognato di ingrassare a dismisura, il viso mi era diventato tutto tondo e io non ci stavo su una sedia sola. La mia preoccupazione più grande era che così non potevo più essere una cheerleader.

Il nuovo disco dei White Stripe è proprio bello. Un po' prevedibile, forse (alle volte indovinavo la nota successiva prima ancora di sentirla), ma Conquest è una grande canzone.
Ho sentito anche l'ultima di Madonna, Hey You, che non commento perché sono prevenuta, e ho visto il video. Chissà come l'ha presa Berlusconi, visto che tra Bush e Sarkozy si vede anche un'immagine di Prodi tutto concentrato alla conquista del mondo.

Questa mi mancava. E probabilmente dovrebbe farmi vergognare. Ma la scrivo perché resti come sempiterno ricordo delle mie avventure. Ho fatto sesso virtuale con uno che si è presentato come "etero ma ho avuto esperienze bisex". E io non ho specificato il fatto di essere donna, anzi l'ho assecondato nella voglia di trovarsi davanti ad un bisex come lui. Dopotutto stavo scaricando da lui un filmato intitolato "gay voglioso di sborra".  Mi scriveva "piccolo" e io rispondevo "oh sì". Si faceva una sega e io vincevo l'ennesima partita a spider. Tutto questo dove mi posiziona sulla scala di Kinsey?
Comunque questa cosa di non rivelare il mio genere sessuale quando mi ritrovo sui luoghi virtuali si sta rivelando sempre più divertente. E' bello mettersi nei panni che non mi appartengono, vedo la vita da tutta un'altra prospettiva. Ci scriverò su un saggio.


*questo post so già che attirerà non so quante visite da Google, ma va bene così.

Fuori piove una pioggia dritta, pesante, i tuoni non si fanno vedere ma ogni volta spero possano essere vere bombe, così avrei qualcosa di cui parlare con quattro amici al bar. Ho scoperto l'origine del termine "pezzente" e sono molto felice. E' sempre bello quando ci si accultura. Deriva dall'usanza dei vecchi di una volta, braccianti o operai ritiratisi dal lavoro manuale ma che non percepivano pensione o sussidi di sorta, di allacciarsi un pezzo di stoffa, un fagotto, attorno alla spalla in cui infilare i tozzi di pane e quant'altro avessero ricevuto dall'elemosina che chiedevano ai concittadini. Triste, ma anche molto poetico, in un certo senso. Questi vecchi senza famiglia che giravano il paese intero per trovare da mangiare, e allungare la sofferenza. Ora invece i vecchi rompono i coglioni, e basta.
E' vero che a pensarci in fondo le cose son cambiate, e migliorate, come no, ma non è che ci si culla un po' troppo su sto pensiero? Insomma, a me sale il sangue agli orecchi quando mi dicono che le donne di 60 anni fa stavano molto peggio.
Mi sa che mi ritroverò vecchia e rompicoglioni tra qualche decennio.

Mai, mai, mai, MAI, e poi MAI fare sesso quando si ha la pressione bassa.
MAI.
Voglio fare un nuovo vocabolario, Italiano-Guido Meda, Guido Meda-Italiano.

"Se l'omosessualità è una malattia, usiamola anche al lavoro. - Pronto? Non posso venire in ufficio oggi... eh già... sono ancora gay. - "